最近のほっこりエピソード
こんばんは、いちご大福です。最近寒くて天気の悪い日が続いてる中でのほっこりエピソード。雨の日だからこその出来事でもある。このほっこりエピソードは自分の中でかなり沁みたので誰かに話したい気持ちでいっぱいでした。だから残しておくことにしました。ちょっとした幸せのお裾分け。
2024.02.03
今日は心温まる出来事が。朝、家を出る時に雨が降ってなかったので傘を持たずに仕事に行ってしまって。帰り外へ出ると結構雨が降っていたけどそのままスーパーへ。スーパーを出るとさらに雨が強くなっていて、本当にテンション駄々下がりのなか歩いて帰ることに。
周りもみんな傘をさしていて、なんでみんな揃って傘持ってるんだと思いながら信号待ちしてたらなんと！後ろから傘が、、信号待ちだけでも一緒にと70代くらいの女性の方が傘に入れてくれた。優しい、優しすぎる。見知らぬ人に声をかけて傘に入れてあげるなんて優しすぎでは、、と感動していたら「信号渡った先も方向同じだったら入れてあげれたのに」って言ってくれて。
別れ際にお礼を言ったらこんなおばさんでごめんねみたいなこと言ってたけど、私はこの優しさに救われたしとっても嬉しかったです。
ここ最近の中で1番心が温かくなった。
でもおばさんでごめんねなんて言ってくるから、この方に傘さしてもらう前にさっと傘をさしてくれるイケメンいないかな〜〜〜って思いながら歩いてたのバレてたかなーなんて()
はい、もうイケメン男じゃなくていい！どんな人でもいい！とにかくそんなの関係なく他人の優しさが心に沁みる！ありがたいなと思ったし、とってもほっこりな気持ちになれました。
もう会うこともない誰かに、一瞬だとしてもこういうことができるの本当に尊敬する。一人暮らしを始めてもうすぐ1年だけど、初めて心からこの街に来て良かったって思えました。ありがとう。
小さな幸せ
2024.01.30
夜勤明けのお風呂、最高すぎる。風呂上がって寝る瞬間も。そして数時間寝て夜ご飯食べに行って帰ってきて、またベッドにダイブする時も時間気にせずゆーっくりする時間も幸せすぎる
このために働いてるんだー頑張ったからだーって思える
こういう幸せだと思える瞬間って意外と忘れちゃうから残しておきたくて。
小さな幸せ見つけていきたいな🧣🍃
社会人一年目の考えごと
はじめまして。いちご大福です。これは誰かに話すほどでもない私のひとりごとを綴ったものです。答えとか結論とかありません。考えてることを長々と話してます。
2024.1.14
最近よく存在意義とか考えちゃうんだよねー。よくないね。どれもこれも仕事のせいだな。え、最初からなんか重くない？って。こんな重いことを考えてしまう日のブログです。
思い返すと学生の頃は普通に学校に行って、しんどいこともあったけど、楽しみのために頑張れたし将来のことなんてどうにかなるさーだった。
なのに最近自分の生きてる意味とか考えるようになっちゃって、これからもこの生活を繰り返して行くのかなって少しだけ絶望する日もあったりして。楽しみなことはたくさんあるしその時はその時で楽しんでいるんだけど、楽しみが終わったらまたいつもの生活に戻ってしまうのかって楽しみの終わりを考えちゃう。よくないなあ。
職場が違ったら職業が違ったら生きてる意味なんて考えずに済んだのかな、なんて思うけど全てが今の仕事のせいかと聞かれるとそういうわけでもない気がして。それでも仕事で心がすり減るなら仕事をしている意味ってあるのかな、自分がしんどい思いをしながら働く意味ってある？って自問自答を繰り返す。でもしんどい仕事ではあるけど同年代の働く人と比べたら給料が低いわけではない。お給料で楽しいこともできる。そしたら今このしんどさを乗り越えた方がマシなのか、と堂々巡りをする。常に辞めたいけど色々考えると辞める勇気もない。どっちやねん。この堂々巡りとツッコミを100億回は繰り返してる。
話は変わって、たまに自分の生活を客観視するんだけど、自分の働いた給料で生活して、遊んで、大切な人たちがそばにいて。こうやって見ると幸せじゃんって思うんだよね。とても恵まれてるなとも感じる。
それでも家にいる時、ふと退職しない限りこの変化のない生活が続くのかと考えたり、仕事で怒られて生きるのやめたい生きてる意味ってある？って落ち込んだり。情緒不安定だな。
前までこんなことなかったのに。最近気づいたのが就職して一人暮らし始めてから、はるかに笑う回数が減ったということ。実家にいる時は笑わない日はなかったし、学校に行くとくだらないことでケラケラ笑ってた。でも今、仕事の日はすみませんありがとうございますを繰り返して、仕事が終わったら帰ってご飯を食べ、風呂に入り眠りにつく。そりゃ前の生活にも戻りたくなるさ。こうやって見るとやっぱり仕事のせいなのかと思えてくるし、仕事のせいにしたい自分も少しばかしいる気がする。社会人1年目だからということにしておこう。
話があっちこっちいってるけどとにかく今まで書いた色んなことを永遠にぐるぐる頭の中で考えている日もあるし、日によって考え方が変わったりもするのです。難しいね。
でも存在意義を考えてしまうこと、散々仕事のせいにしときながら年齢も関係あるなと思っていて。社会人になって独りでなんでも決めることができる分、悩むことも増えたのです。小さい頃は大人に憧れてたのに今は小学生を見ると眩しくなっちゃう。今を全力で生きてて純粋で何より楽しそう。1週間だけ小学生、したい。あの時は日常だった当たり前の毎日が、今は懐かしくて羨ましい。今できないことだからこそ。
そう考えると今の今の瞬間も数十年後には眩しくて羨ましく感じるのかな。嫌なこととか忘れちゃう性格だから、相当しんどかったこと以外は今の嫌なことも悩みも全部忘れて、懐かしさと楽しい思い出だけが残るんだろうな。ほんとに都合がいい。笑
だけどとにかく後悔が残らないように生きたいなと思う。あの時頑張って良かった、あの時より今の方が幸せだなって思える未来であってほしい。そんな将来を作れるように自分も少しは頑張らないとな。どんな将来を作れるかは自分次第だし。
色々考えすぎちゃう日だってあるけど結局なるようにしかならない。後悔なく生きていきたいです。
今しなければいけないことは勉強。今年は自分に厳しく勉強を頑張りたい。有言実行できるタイプではないし、現に今これを書いてる時間も勉強に当てればいいものをという感じなのだけど、まあこれからぼちぼち頑張ります。
将来を考えるのはそのあと。とりあえず目の前のことを頑張って、3年働いて仕事辞めたかったら辞めて、実家の近くに一人暮らししたい。これ、絶対3年後には今のままでいいやーってなってるやつ。だけど何があるかわからないのが人生だからね←誰
最初から書きすぎな気もするけどやっぱりこうやって考えていることを文章にするとすっきりする。書くと頭の中を空っぽにできる。たぶんいつかこのお気持ち表明長文ブログを見直して、バカだなーって思うんだろうけど。まあいいや、すっきりした。さあそろそろ寝よ気づいたら2時。明日も仕事。
あとがき
深夜2時に書いてたんだ、次の日仕事なら早く寝なよって感じだけど。自分的に気分が落ち込んでいる時に書いたものだけど、結局は将来のために頑張ろうって言い聞かせているし、人生何があるかわからないとか話が壮大になっていて。自分でもこの時の自分が理解できたりできなかったり。
1番の解決策って時間なのかなって感じる今日この頃です。またいつか近いうちに書きます、たぶん。
